Sigo tirando del ovillo, aunque muchas veces no sé si estoy saliendo o entrando al laberinto. Qué más quisiera que encontrarme con el minotauro, aguardando entre esas paredes blancas que lo rodean, tan ocupado en tocar sus instrumentos, en vagar, errar sin rumbo. ¿Y quién seré yo? Gracias a esta cabeza que me permite saltar de personaje en personaje. Que me permite ponerme en la piel de cada uno de ellos. Sin ser Teseo, tan deseoso de acabar con un amor que no conoce de límites espaciales ni temporales, que no puede ver en el laberinto más que un laberinto. Que no puede ver que ese ovillo no es dado para él. Aunque ese ovillo no cumpla su objetivo primordial, como me gusta que se desahaga en mis manos.

Lejos de casa...

la vision de las cosas se diversifica, no se bien como explicarlo. De pronto uno toma distancia de lo cotidiano... Digo uno pero debería hacerlo más personal, es decir, yo tomo distancia de lo cotidiano. Y resulta que me encuentro con lo que realmente soy, una persona casera, amasada en casa. En el más amplio sentido de la palabra. Podría estar en Katmandú y sería igual porque mi esencia, aquella que no descubro, que no quiero descubrir o de la que simplemente no me hago cargo viene conmigo, no me abandona en ningun momento. Como me di cuenta de esto, a ver...

Estoy hace cuatro días en Bogota, Colombia. Vine por trabajo. Conoci un monton de cosas que tienen que ver sólo con ese aspecto de mi vida el profesional. Pero mi vida privada la deje en Buenos Aires, al menos eso crei. Sin embargo no, esta aca, dandome vueltas por la cabeza. Se para frente a mi y me dice, "dale nena, salí!!". Y me quedo... Pero me doy cuenta que me estoy quedando por cumplir, me quedo para no quedar mal, porque supongo que voy a quedar mal. Quería ir a pasear y no fui. Y lo mismo me pasa en Buenos Aires, quería ir, siempre algo quería hacer, pero no. Y de repente en algun momento me encuentro haciendolo y me hace muy feliz. Claro que me olvido rápidamente de ello. Aunque una ficha me pongo, viaje...

Entonces, recién nomás, estaba mirando, en el cuarto del hotel que comparto con una compañera, un partido de fútbol de argentina. Claro que me gusta el fútbol y claro que me gusta la tele. Eso esta bien. Pero ahi nomas me di cuenta que hay montones de cosas que no hago por miedo y ya me canse de tener miedo, me paraliza. No es temor lo que se debe tener sino fortaleza para enfrentar las cosas, para afrontar que uno puede equivocarse. Simplemente que vivo quedándome sin probar si eso que crei que estaba mal hacer al final de cuentas no estaba tan mal, o no estaba mal o lo que fuera.

Y la distancia, ahora si. La imposibilidad de llenar el espacio con lo cotidiano me hace llegar a la afirmación anterior con lo que deduzco que la distancia me hace bien, me hace pensar. Ejercicio que tenia bastante olvidado. Aunque mas no sea por ejercitar algo...

Tengo mucho para pensar... Tengo que hacerme cargo de lo que quiero, tengo que hacerme cargo de que aquello que quiero quizá no lo pueda tener... Pero que quiero, dudo... Y sigo dudando...

Me debato entre el constante deseo de sacar afuera todo aquello que no me hace bien, que no genera en mi cosas positivas para seguir adelante... Entre tanto volviste a aparecer, una vez mas y van, no se...

Y sos vos quien me ha dicho si no genera nada positivo es mejor que no siga ocupando un lugar en tu vida, no tiene objeto. Pero algo paso, algo que me ha dicho que vos te has convertido en eso que nada genera, y no depende de vos sino de mi.

Me pregunto como hace uno para atravesar un duelo que ya lleva años, que se oculto de otras cosas mas o menos felices. Un duelo que no se animo a hacer porque no se resignaba a esa perdida.

Ya perdi muchas cosas y a medida que eso sucedia fui encontrando y ganando otras cosas que me llenaron de dicha. Entre ellas mi propia capacidad de existir a mis propias expensas.

Estoy atravesando una perdida que depende solo de mi. Una perdida que elijo porque la supongo salvadora.

Quizas la mas querida

Me diste la intemperie,

la leve sombra de tu mano
pasando por mi cara.
Me diste el frío, la distancia,
el amargo café de medianoche
entre mesas vacías.

No me des tregua, no me perdones nunca.

Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que
vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino,
naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil, no seas caricia ni
guante;
tállame como un sílex, desespérame.
Guarda tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo. Dálos.
Ven a mí con tu cólera seca de fósforos y escamas.
Grita. Vomítame arena en la boca, rómpeme las fauces.
No me importa ignorarte en pleno día,
saber que juegas cara al sol y al hombre.
Compártelo.

Yo te pido la cruel ceremonia del tajo,
lo que nadie te pide: las espinas
hasta el hueso. Arráncame esta cara infame,
oblígame a gritar al fin mi verdadero nombre.

J.C.

Es la hora de dormir...

jugamos a buscarnos sin encontrarnos... Al reves, siempre justo al reves

Como un juego de numeros...

Asi es como se me presenta la vida ultimamente, voy rellenando casilleros con diferentes numeros, por momentos me pierdo y el resultado final es equivoco, pero siempre se puede dibujar el diagrama nuevamente y empezar desde cero a colocar numeros, el resultado siempre esta ahi, inequivoco, el resultado final esta preestablecido...

Aunque tenemos un changui, los ultimos numeros pueden saltarse de casilleros para lograr la solucion final, esto me salva, saber que no siempre hay una unica solucion, saber que puedo modificar los ultimos numeros, que puedo hacerlos saltar de casillero en casillero y al fin lograr lo esperado, la solucion...

Sin embargo ahora estoy en uno de esos momentos en que no me animo a tomar la birome entre mis manos, todavia no consigo la claridad para pensar friamente, de todos modos voy por ese camino, sabiendo que entre el papel y yo solo existe mi mano y mi mente y nadie mueve mi mano que no sea mi mente, y eso me salva, y lo mejor, todavia puedo equivocarme y no me importa, porque para algo se han inventado las gomas...

Alistandome

es como volver de un viaje, pero uno de esos viajes largos, cansadores que agotan el cuerpo y con él el espiritu, el alma o aquello que tengamos adentro, no lo se...

Es como volver teniendo la tranquilidad de saber hacia donde uno se dirige y pensando en que momento se fue, cuando tomo esa decision, cuando se largo del lugar que habitaba, que construia y le pertenecia...

No se, por momentos transito la tristeza de saberme perdida. Pero sólo me doy cuenta que estaba perdida porque ahora me encuentro, me reencuentro... Ahora me doy cuenta de lo innecesario de todos estos años, de que todo es mucho mas simple quizas y no por eso menos doloroso...

Sin embargo estoy casi lista para salir de nuevo, alistandome... Poniendome a tono...

Todo tiene que ver conmigo desde hace unos dias, todo, lo bueno, lo malo, lo indecible, lo que se grita a viva voz... Pero todo, absolutamente todo, depende sólo de mi...

Abrio la persiana sin que se lo pidiera, la abrio he hice un puchero, hubiera querido que la noche no acabara nunca, despertar y volver a amar una y otra vez, y convertirla en una noche eterna... Pero abrio la ventana y me acorde de una cancion de Sabina que una vez dijo "...escribo canciones que puedan ser escuchadas por un chabal haciendole el amor a su novia...". Y me acorde de Sabina, hacia mucho que no me acordaba de el, este siempre sentirme de mas en todas partes, esta inconstancia, este dejarme ser a traves de otros... Bueno, lo importante, "...olvidate del reloj, nadie se ha muerto por ir sin dormir una vez al currelo...".

Y simplemente la luz entro, la luz de una media mañana que retraso entre mis brazos...

Como me gusta la luz entrando por la persiana, como pidiendo permiso para entrar y abrir los ojos de a poco y comenzar a despertar...

Es como volver a casa...

"Desde el amor y la pareja..."

"...desde el amor y la pareja yo no te puedo dar nada..." eso me dijeron ayer.
Algunas frases mas adelante le siguio un "...lo que pasa es que vos seguis enamorada de mi...".
Porque sera que luego de leer una frase asi uno se siente menos enamorado. Sera que la evidencia desde el otro reflejada en uno vuelve mas o menos irrelevante el sentimiento. La sensacion fue de que "...si nena, pero ya va a pasar...". Y el hecho es que si, que va a pasar, que si todavia no estaba fortalecida la decision de "dejar de ver" (y en esto entra cualquier otro tipo de contacto), ahora mas que nunca lo decido y lo tomo como premisa para cada despertar de cada dia.
Claro que no fueron las unicas frases... Abundo el "...perdoname...", "...no se porque te maltrato...", "...sacas lo peor de mi...", etc., etc..
Y ahora sigo, menos enamorada...

Desde aca solo queda salir
caminar
andar
correr

Si supieras cuanto te amo todavia
cuanto me cuesta dejar ese pedazo de lona
salir a la arena

Pero no es solo salir
es salir sin querer buscarte
sin la necesidad de buscarte bajo cada granito

Sobre todo sabiendo que puedo encontrarte a cada momento si no me afirmo en la decision de no querer encontrarte. Es que todavia no es firme la decision. Por momentos no es firme.

Entonces juego. Juego con mi celular, para no llamarte. Salgo de mi casa. Juego con mi cuerpo. Dejo que jueguen con el. No es que no lo disfrute. Pero es solo un juego. Juego con mi cabeza, haciendola trabajar en otras ideas. Juego con mis recuerdos. Juego, juego y juego. Y jugo, de mandarina...

A ve ce s
digo a veces...
a veces se hace complicado
tomar decisiones
y a veces no
a veces pensamos, pensamos y pensamos
antes de decidir si si, si no, si tal vez
a veces actuamos
Lo bueno es cuando confluyen ambas cosas
el pensamiento y la accion
cuando uno puede actuar despues de haber elaborado un pensamiento
A veces tambien
es triste darse cuenta de quien es quien en el juego
a veces si pero no es este el caso

Tengo la rara sensacion de estar de mas en todos lados...

La tristeza

Que alguien me explique de que se trata todo esto...

CASI JUICIO FINAL

Mi callejero no hacer nada vive y se suelta por la variedad de la noche.
La noche es una fiesta larga y sola.
En mi secreto corazon yo me justifico y ensalzo:
He atestiguado el mundo; he confesado la rareza del mundo.
He cantado lo eterno: la clara luna volvedora y las mejillas que apetece el amor.
He conmemorado con versos la ciudad que me ciñe y los arrabales que se desgarran.
He dicho asombro donde otros dicen solamente costumbre.
Frente a la cancion de los tibios, encendí mi voz en ponientes.
A los antepasados de mi sangre y a los antepasados de mis sueños he exaltado y cantado.
He sido y soy.
He trabado en firmes palabras mi sentimiento que pudo haberse disipado en ternura.
El recuerdo de una antigua vileza vuelve a mi corazón.
Como el caballo muerto que la marea inflige a la playa, vuelve a mi corazón.
Aún están a mi lado, sin embargo, las calles y la luna.
El agua sigue siendo dulce en mi boca y las estrofas no me niegan su gracia.
Siento el pavor de la belleza; ¿quién se atreverá a condenarme si esta gran luna de mi soledad me perdona?