saber que esto se termina y de esta manera.
No poder hacer nada para que no duela tanto...
Pienso, me enojo, me duele, vuelvo a pensar y no llego a ninguna conclusion que pueda satisfacerme para irme a dormir tranquila.
Ya se que me vas a decir que hay motivos de sobra para separarnos, que no coincidimos en nuestras "expectativas" para el "futuro". Puede ser... Puede ser que ya no quieras "tener" que volver a casa para cumplir con la persona que te esta esperando, puede ser que ya no lo desees, un monton de cosas pueden ser y se estan dando y se fueron dando una tras otra...
Lamentablemente (espero que esto pueda modificarlo en un futuro para que la imagen que me quede de vos y de nuestra relacion sea un poco mas placentera) hoy no puedo sentir mas que dolor... Tu cariño, tu "amor", me pregunto que grado de sinceridad tenia, tenia? Capaz que si, hoy lo dudo, y me lo permito. Sera que no estoy capacitada para poder sentir lo mismo hacia dos o mas personas, sera que me involucro de una manera que supuse que era reciproca y no fue asi. Realmente me siento en determinado punto estafada. Porque te quedaste tanto tiempo al lado mio? Yo no puedo hacer eso... No puedo engañar a la persona que quiero o quise o ame o amo y eso es lo que me paso con vos.
Vos vas, venis, volves a irte y yo estuve siguiendote por cada rincon porque segun vos "no podias salir a la calle" porque "te daba miedo". Que bueno que hallas ganado confianza, que puedas salir, que puedas estar con la gente que queres, perdon por no habertelo permitido todo este tiempo, perdon por haber compartido una casa, por tener dos gatos, por los amigos, por todos los momentos que construimos juntas pero que no te bastan y nunca te bastaron.
Este es un mail con enojo, pero lo necesito y no voy a pedir permiso ni perdon.
Necesito que te vayas, pero que te vayas realmente. Ya que no venis a dormir calculo que tendras donde quedarte los proximos tres dias hasta que se desocupe el lugar donde vas. Tan sola estabas en Buenos Aires...
En fin, basta de ironias, pasa por aca en algun momento en que yo no este y llevate tus cosas, todas tus cosas... No quiero saber de vos, me duele cada cosa que se, cada cosa que haces, cada saber todo el tiempo que tu amor, si bien real, nunca fue completo. Me duele haber creido, que me hayas hecho creer, que era unico lo que vivimos. Me duele saber que en todo este tiempo de relacion nunca llene tus expectativas, que siempre tenias a otra persona rondando en tu cabeza. Y no se que clase de cobardia es esa que tenes que no se atreve a tirar todo por la puta ventana y jugarse por lo que realmente querias en lugar de inventar y creer que esto era una histora de amor. Te engañaste y me engañaste a mi, y no solo en el sentido literal de la palabra. Y te seguis engañando pensando en que estas confundida conmigo, con nuestra relacion y con "todo" lo que me contaste, a lo que deberias empezar por ponerle nombre y hacerte cargo.
Yo no quiero mas, pero no quiero mas de verdad. Ya te sostuve la vela mas de una vez y ahora se la paso a quien la quiera agarrar. Necesito mi espacio, mi casa, mi lugar, mi cama, para compartirlo con quien se me ocurra sin pensar si vas a venir, si no, etc, etc.
Vos me preguntaste si me iba a acostar con la primer boluda que se me cruzara, me imagino que te acordaras lo que te conteste. Deja de ser egoista y dejame, pero dejame en serio.
Cuando hoy te hable del no registro no era por un no registro de estos ultimos dias. Vos no registras al otro. Estas tan envuelta en tu mundo que no registras ni al otro y mucho menos a mi. Tu famoso "me colgue" es un claro indice de ello.
Estas haciendo las cosas, por no decir mal te voy a decir no del todo bien. Es cierto que yo no puedo estar sola. Pero lo cambio a un , me gusta sentirme acompañada, me gusta cuidar y que me cuiden, me gusta querer y que me quieran. Sin esas cosas tan simples no me siento completa. Ya me separe de otras parejas, como bien sabes, y no me voy a morir por no despertarme a tu lado. Tengo motivos mas que suficientes para no querer cortarme las venas. Pero necesito enormemente que desaparezcas porque en tu ausente presencia no puedo resurgir.
Cuando escuche tu mensaje tuve el impulso de sacar todas tus cosas del cuarto, descolgar las fotos, juntar todo en el living para que te lo lleves, tuve deseos de saber donde estabas, con quien. Quise saber el porque a tantas preguntas que tengo sin respuestas pero cuyas respuestas conozco y lo unico que haria al indagar seria dolerme una y otra vez. Sabes como me hinchaste las pelotas todo este tiempo con laura, ni que hablar de las fantasias que te habias creado con otras personas a las cuales ni siquiera deje entrar en mi vida por miedo a que te enojaras, a que te doliera. Sabes que me hiciste pasar momentos de mierda con tus enojos injustificados y resulta que vos hacias y deshacias a tu agrado mientras yo me comia los codos si sonaba el celular a una hora inadecuada por tratar de explicarte algo que no era mas que un mensaje.
Quiza este demasiado enojada aunque no me siento asi ahora, quiza, que se yo...Sabras entender los motivos que me llevan a estar escribiendote este mail y si no pasara el tiempo, correra el agua bajo el puente y llegara el momento en que podamos hablar o vernos sin sentir dolor alguno.
Espero que seas feliz...
